Sunday, April 24, 2011

記憶

今天很早醒把感覺打了下來留個紀念

11/2/2011
第一次跟你接觸是跟你通電話,當時阿煇打電話介紹一個客仔比我,話一個女仔,講的如果無記錯是一隻叫北控水務的股票 ,當時大概只當你是我一個客戶,一個生意機會罷了。電話打到來,寒暄幾句,當時還是不知道妳是誰,只是給了一些建議,好彩那些建議還不算差。

後來我希望把你成為客戶,主動拿了你的MSN,好奇心驅使下,到FACEBOOK 加了這個MSN,發現是個女生(我以為是女人)。在辦公室裡面把照片一張一張地看,男人總是膚淺的,看上去這個女生長相不錯 ,哈哈認識一下相信也不壞。就是這樣糊里糊塗地把你ADD了。
就是這樣我就有了認識你的好奇,也許好奇心的力量不少,我居然主動跟你聯絡了幾天。也許當初我只是當你一個普通可以"溝通"一下的女生, 真的當時我的想法確實是這樣。這可能也是我過去的經歷。



18/2/2011
第一次跟你見面,只能用驚訝形容,有點蠋電的感覺罷了。很奇怪,有很多事情,你認為她是她就是。第一眼看見你,不騙你我心裡面想的是一句OMG。我眼前居然出現這麼一位天使,那種氣質,令我終於明白為甚麼有人會叫自己女朋友/老婆做天使,LOVE AT FIRST SIGHT 可能就是這種感覺吧。從來沒有想像過感覺可以這樣強烈,原來感覺是這樣的。感覺也很奇怪,感覺騙得到人,騙不到自己。 那一刻也許有一點(質息),有點透不過氣,手心也許有點冒汗,不敢直視你,很緊張。在小小的升降機裡面也是亂說了一些話,可能是為了掩蓋緊張而亂說的一些話吧。人很奇怪的,在緊張時候會做很多平常不會做的事情。故意落力截車,讓自己分心。

在車廂細小的空間內,或許也是因為緊張,故意裝出胡鬧的感覺,說了很多能讓自己分心的事情,跟你們到了渡船角餐廳,逃避你的目光吧,還是掩蓋自己的緊張?故意點了多一些啤酒,量不多,酒不醉人人自醉。這頓飯應該和你無兩句,也可能是矛盾的心理讓自己不敢接近你,有一點故意形像自殘,把自己塑造成一個壞男人吧?到底為甚麼要這樣做,我也不知道。也許,你對我印象很差吧,我也不知道為甚麼要這樣做。

飯吃到一半已經有點心煩,感覺有時候很難解釋吧,到底為甚麼心煩,是妒忌嗎?我有時候還是一個頗為敏感的人,我總是關鍵時間就有這種缺點。你們送我到左敦地鐵站,我其實沒有回家,跟你們告別後,我獨自在街里遊盪,也許是妒忌?是失望?一個自己的NATURAL 可能有已經是別人的女朋友,我真的不知道,沮喪的在街里來來回回幾個小時,也許是失望,也許時妒忌也可能是感覺太強烈了,獨自回家後依然久久不能平復。



(紀錄顯示這也是你主動傳短信比我的一天。題外話,我平時很少傳SMS,漂亮女生除外,我當時應該是有跟你傳SMS的這個應該無錯,紀錄顯示。)


20/2/2011 過了幾天我想通了,我覺得很多事情要爭取,不博就沒有機會,如果嘗試可能有50%機會吧?我決定了要嘗試踏出第一步。於是我加倍主動地跟你MSN SMS了。很奇怪一個人喜歡上另一個人會做很多平時不會做的事情,對我來說,傳SMS可能就是一個象徵。我嘗試理解你這個女生,把自己的精神開始投入。

很想多見你幾面,害怕出師無名,又想約又怕約,考慮了很久,經過數次主動邀請我終於約到你,或者在你眼中是一件很普通的事,在我眼里可以跟自己的NATURAL吃飯也許是值得高興幾個晚上的一件事,星期三,星期四,一直等待星期五的來臨。



11/3/2011
第二次與你吃飯,放工後往黃大仙出發,心裡面不斷想著你,心情總有點緊張 。暗戀別人的男人可能總是特別緊張。在黃大仙見到你,表現依然非常緊張,可能你也感覺到,不斷說一些廢話填補空檔,見到你好像也是很累,也可能是陌生吧?短短兩個站的路程,在躋踴的車廂裡,嘗試努力打開話夾子,但好像總是打不開的,見你好像沒有興趣跟我聊下去,很怕很怕這是最後一次跟你見面。

最後我們選了 又一城的PIZZA EXPRESS,人很奇怪,越是喜歡的,越不敢在人前承認自己喜歡。跟你吃的這頓飯,很記得你問我是不是做心理專訪,其實我應該坦白地說是,人總是很有趣地給自己很多解釋。跟你談了很多你的背景,讓我對你了解多了很多,我知道你對現實有少少抽離,但因為環境把自己放在自己設的溫室裡面。我感覺跟你近了很多,其實你也有一點玩世不恭的特質,更加喜歡你了,真的那個時候就不止OUTER BEAUTY,有點INNER BEAUTY 了,跟你談多了,感覺到你開始對我改觀,不知道有無錯,可能你覺得我這個玩世不恭的人,不知道你是不是覺得我很有趣?我見到你好像從緊張變得輕鬆,我心想這個可能是個機會讓我更深入地了解你。

如果我無記錯我們要了一個PIZZA,知道了你不吃辣,我們要了一個SALAD,要了蒜蓉包,我要了一個PERONI 啤酒,最後還有一個EARL GREY 和兩個雪糕。那一頓飯很奇怪,碰上了我的舊同學,我們寒暄了幾句以後就,她居然問我你是不是我的女朋友,我耍手檸 頭,雖然我很想點頭。心情很奇怪吧?依我所知,其實你有偷偷望,可能你就是這個時候感覺到我喜歡你。

吃完飯送你回家,小巴上我發覺你開始主動與我對答,而且開始多了笑聲,講講對其他朋友同學的瑣事雜碎,讓我更了解你的價值觀。小巴路程很短,但讓我感覺到好像穿越了很多隔膜。不知道是不是我猜錯,你好像故意選擇早了一個站下車,可能你想聽多一些我的廢話吧,一邊行一邊走,慢慢地走,我們還在討論阿煇的評價(同高先生吃飯,會不會打扮一下,準備一下,對了還有有沒有心理準備)。字里行間隔膜真的少了很多,臨上樓前,你跟我說普通朋友吃一頓飯,不需要這麼緊張,很少事。心里頓然酸了酸,難度你完全不知道來意嗎?還是我隱藏太深假正經你感覺不了?心情帶點複雜的回家,總算是讓我可以開心幾天的一頓飯。




17/3/2011
這天你跟煇少約我HAPPY HOUR, 雖然其實自己很忙要補習,但依然出來因為我知道你會來。很自私吧?可能我就是這樣的一個人。在銅鑼灣的海旁餐廳,喝了兩個GIN TONIC 他講了很多故事。你們好像還把我當成愛情專家要我為你選男朋友,開始的時候我逃避,談一些甚麼股票之類,可能減少自己的緊張吧。

後來我認真下來努力去了解1和2的特點,希望從中可以得到你喜歡的男孩的類型,了解你的處境後替你分析了一下。你好像很迷惘,不知道選1和2,也許我自己也是有點私心,總想讓你迷網下去,不過我最後沒有,故意留點空白讓你自己選。當時我跟自己想,為甚麼不讓你知道我喜歡你呢?很想告訴你其實你不止1號2號其實還有3號。可能怕嚇壞你吧。這次見你緊張是少了點,但其實有點莫名其妙的希望,因為你還在選擇當中,對一個暗戀你的我來說,這可能是個好消息。很傻的想法吧?也許一個暗戀別人的男生就是這樣奇怪。

之後幾天發覺你開始主動SMS我一些瑣事,心理當然是暗自歡喜,說實的很久沒有這種暗戀別人的經歷感覺了。得到暗戀對象的重視是一個很大的鼓勵。漸漸地我發現自己真的開始愛上你了,早上起來關注的不是指數,而是看看你有沒有ONLINE 手機裡面有沒有SMS。哈哈一個暗戀人的男人可能就是有這種感覺吧。



31/3/2011
知道是你生日的前夕,想跟你慶祝 ,你欣然的答應了。那天晚上我考慮了很久,很想送你一份禮物,選了很久,可能是因為人比花轎的影響,我故意選了一個鏡盒不知道你喜不喜歡呢?心里想了很久送甚麼禮物,很花時間但很享受。也許愛一個人感覺就是這樣。

跟你吃這頓飯很愉快,很開心,那是我的TRADING 開始低潮的時期,我決定到台灣走一趟,跟你吃這頓飯很高興,也許人就是可以這樣簡單地快樂,沒有考慮太多,跟你吃了一盤蠔,一個帶子刺身,有沒有喝湯印象已經不太清楚了, 只記得我們一起批評了那個很難吃的義大利粉,這個是我們不約而同的共識,也許是我們一個少少的默契吧。

飯並不好吃,但我吃得很開心,很自在,那時候我想如果以後都可以這樣就很好了。飯後想去吃甜點,我們一邊走到了很多人的糖伯父,又撞見熟人,跟你一起真容易撞見熟人。後來我真的不想太累,於是我就打算回家。從那里走到先達的那段路上,看見你知道我選擇回家後有一點失落,我知道你體諒我明天要旅行,沒有送你回家。在你上小巴的時候我嘆了一口氣,如果可以,我希望我可以選擇送你回家。我不知道我當時為甚麼會這樣做,有一點點失落。但那時候我差不多已經肯定你知道我喜歡你,或許不是太肯定,但字里行間總是透露了一點點吧。也許這是我男人的一點點直覺,不知道準不準確。

台灣的旅程里,是我知道你的2號是誰的時候。因為我跟阿煇談了很多,告白了喜歡陳小姐的事實。 在那旅途我靜下來,,我問了自己很多問題,如果我認真喜歡一個人,到底是不是可以改變自己的一些習慣,我從前是一個不及格的男人,錯過了很多,不珍惜了很多,自我忠心太多,壞習慣太多。我知道如果我維持這些習慣你不會喜歡,就算跟你開始了我也會令你失望,不想你失望失落的感覺很強,我下了決心要改變,我知道我真的愛上了你。

第一次跟你玩WEB CAM故意走遠一點,喝醉一點,不讓自己在鏡頭前面出現。看見自己喜歡的女生難到不心動嗎?不是,是因為自己想改變,是因為自己害怕,喝了很多酒,很傻是吧?在台灣想了很久送你甚麼手信,本來想不送的,後來總改變了主意,喜歡一個人情緒起伏真大。



5/4/2011
回來後真的打算更認真的去追求你,其實那天我並沒有約甚麼朋友,只是希望見你一面所以編了一個故事讓自己有藉口約你,很笨是吧?甚麼跟朋友約了全部都是謊言,喜歡一個人真的可以讓一個人很不老實,你答應了,我真的很興奮,說實話阿輝是知道我是臨時拉夫的。你早了點到碼頭,我不知道你是不是早有準備的?可能是吧,但當是不知道為甚麼我總是不太醒目。也許可以把握得好一點。

在長洲的路上,是我第一次意外碰到你的手,你的手很冷,但我確實感覺第一次感覺到你PHYSICALLY。感覺很真實,但瞬間又因為尷尬而不敢多碰一下,心態真的很可笑,明明是喜歡這個女生,怎麼不勇敢一點,後來我知道為甚麼,因為我害怕嚇怕你,害怕失去你。從來無得到過如何失去?其實這真多餘的想法雖然可笑,但總令我更認真對待自己,更認真對待你。

之後幾天開始有心地透露給你聽我喜歡你,在SMS裡面總帶了一點曖昧。有點想你知道,一個人暗戀一個人其實蠻辛苦,把自己的情感藏起來,確實不容易。



8/4/2011
這天晚上知道你很累,很矛盾但依然很想約你於是約了FAI同KIT一起去西貢。這個約會是我跟你沒有甚麼交流,可能有點尷尬,我很想偷偷望你,但又怕你發現的眼神,有點偷的感覺。你笑起來真的很美,你知道嗎?知道你很累,很想送你回家,但不知為甚麼沒有這樣做。跟他們出去喝酒,把酒都喝了,很醉回家嘔吐,很辛苦 。



9/4/2011
心理有點恨自己為甚麼要偷偷摸摸,其實愛一個人很簡單,可以把自己的感覺說出來。理性卻告訴我,如果我這樣做我可能嚇怕陳小姐,這樣我會很慘啊。整天在床上休息,把自己的感受打在手機中很多事情想不出來,來來回回,最後決定了。我的感性戰勝了我的理性把我喜歡你的事實告訴你。不知道你有沒有嚇怕了?哈哈。人總是想法多多,做又後悔不做又後悔。

很怕你不喜歡,因此SMS送出以後是釋懷->恐懼->失落->希望 這個流程。當我知道你明白我所說的時候我總是有點釋懷吧。

以上這些就是我對你表白以前的感覺,寫下來留個紀念,可能是有心寫給你看的,可能,我不知道這對不對,可能也算是坦白吧。

SORRY 詠文


令你失望是我最不快樂的事!展轉反則,整天也想不出自己為甚麼會做這些事,不知所措。想分散注意力,但我做不到,相哭但哭不出來,幾次來來回回!坐在車上我知道這時跟你講這些無補於事。我很後悔,也不能做甚麼,可能是一種懲罰罷了。也許你現在很惱,也許是失望,也許是無奈,都好像投射在自己身上一樣,自己不奇然代入了。希望你原諒?如果我是你,這應該是一個不切實際的盼望。此時此刻可能我想的已不是你的青睞,也可能只是一種盼望,一個讓你快樂的願望吧。我讓你有壓力嗎?這可能也是我不自覺的矛盾嗎?

詠文,我發現我真的愛上了你,喜歡得很深失去判斷力,這是我知道的事實,那我剛才不是廢話連連?愛一個人也許可以放在心底吧?到底我是不是想你原諒我?我真的答不了這些問題!我只知道你吾開心。我只是想把心理的感覺寫出來,寫出來會舒服點吧,自己的罪疚會少一點?也許,也許我的心態就是這樣矛盾吧,也許我就是一個不及格的男人。詠文,I am sorry. 我不知道應該怎麼做,應該雙手合十嗎?也許會有個機會續罰?還是應該忘記你?逃避會是一個解脫?我很徬枉,很怕。我終於知道我有甚麼輸吾起,我知道自己已經吾同左。詠文,可以原諒我嗎?

Saturday, April 9, 2011

感覺

見面是興奮 自己莫名其妙地振奮著
興奮的感覺 讓自己散發過份的自信
之後是恐懼 恐懼自己失儀手心冒汗
冒完汗以後 心裡還是久久不能平復
接著是冒昧 不知道說甚麼話的無奈
怕話從口出 生怕字詞得不到她共鳴
跟著是緊張 擔心自己的注視被發現
很想看著她 卻怕她尷尬得不知所措
或許是瘋狂 喜歡一個人可以失心荒
讓自己徹底 徹底地忘掉自己的狂蟒