記憶

今天很早醒把感覺打了下來留個紀念

11/2/2011
第一次跟你接觸是跟你通電話，當時阿煇打電話介紹一個客仔比我，話一個女仔，講的如果無記錯是一隻叫北控水務的股票 ，當時大概只當你是我一個客戶，一個生意機會罷了。電話打到來，寒暄幾句，當時還是不知道妳是誰，只是給了一些建議，好彩那些建議還不算差。

後來我希望把你成為客戶，主動拿了你的ＭＳＮ，好奇心驅使下，到ＦＡＣＥＢＯＯＫ　加了這個ＭＳＮ，發現是個女生（我以為是女人）。在辦公室裡面把照片一張一張地看，男人總是膚淺的，看上去這個女生長相不錯 ，哈哈認識一下相信也不壞。就是這樣糊里糊塗地把你ＡＤＤ了。
就是這樣我就有了認識你的好奇，也許好奇心的力量不少，我居然主動跟你聯絡了幾天。也許當初我只是當你一個普通可以"溝通"一下的女生， 真的當時我的想法確實是這樣。這可能也是我過去的經歷。

18/2/2011
第一次跟你見面，只能用驚訝形容，有點蠋電的感覺罷了。很奇怪，有很多事情，你認為她是她就是。第一眼看見你，不騙你我心裡面想的是一句ＯＭＧ。我眼前居然出現這麼一位天使，那種氣質，令我終於明白為甚麼有人會叫自己女朋友／老婆做天使，ＬＯＶＥ　ＡＴ　ＦＩＲＳＴ　ＳＩＧＨＴ　可能就是這種感覺吧。從來沒有想像過感覺可以這樣強烈，原來感覺是這樣的。感覺也很奇怪，感覺騙得到人，騙不到自己。 那一刻也許有一點（質息），有點透不過氣，手心也許有點冒汗，不敢直視你，很緊張。在小小的升降機裡面也是亂說了一些話，可能是為了掩蓋緊張而亂說的一些話吧。人很奇怪的，在緊張時候會做很多平常不會做的事情。故意落力截車，讓自己分心。

在車廂細小的空間內，或許也是因為緊張，故意裝出胡鬧的感覺，說了很多能讓自己分心的事情，跟你們到了渡船角餐廳，逃避你的目光吧，還是掩蓋自己的緊張？故意點了多一些啤酒，量不多，酒不醉人人自醉。這頓飯應該和你無兩句，也可能是矛盾的心理讓自己不敢接近你，有一點故意形像自殘，把自己塑造成一個壞男人吧？到底為甚麼要這樣做，我也不知道。也許，你對我印象很差吧，我也不知道為甚麼要這樣做。

飯吃到一半已經有點心煩，感覺有時候很難解釋吧，到底為甚麼心煩，是妒忌嗎？我有時候還是一個頗為敏感的人，我總是關鍵時間就有這種缺點。你們送我到左敦地鐵站，我其實沒有回家，跟你們告別後，我獨自在街里遊盪，也許是妒忌？是失望？一個自己的ＮＡＴＵＲＡＬ　可能有已經是別人的女朋友，我真的不知道，沮喪的在街里來來回回幾個小時，也許是失望，也許時妒忌也可能是感覺太強烈了，獨自回家後依然久久不能平復。

（紀錄顯示這也是你主動傳短信比我的一天。題外話，我平時很少傳ＳＭＳ，漂亮女生除外，我當時應該是有跟你傳SMS的這個應該無錯，紀錄顯示。）


20/2/2011 過了幾天我想通了，我覺得很多事情要爭取，不博就沒有機會，如果嘗試可能有５０％機會吧？我決定了要嘗試踏出第一步。於是我加倍主動地跟你ＭＳＮ　ＳＭＳ了。很奇怪一個人喜歡上另一個人會做很多平時不會做的事情，對我來說，傳ＳＭＳ可能就是一個象徵。我嘗試理解你這個女生，把自己的精神開始投入。

很想多見你幾面，害怕出師無名，又想約又怕約，考慮了很久，經過數次主動邀請我終於約到你，或者在你眼中是一件很普通的事，在我眼里可以跟自己的ＮＡＴＵＲＡＬ吃飯也許是值得高興幾個晚上的一件事，星期三，星期四，一直等待星期五的來臨。



11/3/2011
第二次與你吃飯，放工後往黃大仙出發，心裡面不斷想著你，心情總有點緊張 。暗戀別人的男人可能總是特別緊張。在黃大仙見到你，表現依然非常緊張，可能你也感覺到，不斷說一些廢話填補空檔，見到你好像也是很累，也可能是陌生吧？短短兩個站的路程，在躋踴的車廂裡，嘗試努力打開話夾子，但好像總是打不開的，見你好像沒有興趣跟我聊下去，很怕很怕這是最後一次跟你見面。

最後我們選了 又一城的PIZZA EXPRESS,人很奇怪，越是喜歡的，越不敢在人前承認自己喜歡。跟你吃的這頓飯，很記得你問我是不是做心理專訪，其實我應該坦白地說是，人總是很有趣地給自己很多解釋。跟你談了很多你的背景，讓我對你了解多了很多，我知道你對現實有少少抽離，但因為環境把自己放在自己設的溫室裡面。我感覺跟你近了很多，其實你也有一點玩世不恭的特質，更加喜歡你了，真的那個時候就不止ＯＵＴＥＲ　ＢＥＡＵＴＹ，有點ＩＮＮＥＲ　ＢＥＡＵＴＹ　了，跟你談多了，感覺到你開始對我改觀，不知道有無錯，可能你覺得我這個玩世不恭的人，不知道你是不是覺得我很有趣？我見到你好像從緊張變得輕鬆，我心想這個可能是個機會讓我更深入地了解你。

如果我無記錯我們要了一個PIZZA,知道了你不吃辣，我們要了一個SALAD，要了蒜蓉包，我要了一個PERONI 啤酒，最後還有一個ＥＡＲＬ　ＧＲＥＹ　和兩個雪糕。那一頓飯很奇怪，碰上了我的舊同學，我們寒暄了幾句以後就，她居然問我你是不是我的女朋友，我耍手檸 頭，雖然我很想點頭。心情很奇怪吧？依我所知，其實你有偷偷望，可能你就是這個時候感覺到我喜歡你。

吃完飯送你回家，小巴上我發覺你開始主動與我對答，而且開始多了笑聲，講講對其他朋友同學的瑣事雜碎，讓我更了解你的價值觀。小巴路程很短，但讓我感覺到好像穿越了很多隔膜。不知道是不是我猜錯，你好像故意選擇早了一個站下車，可能你想聽多一些我的廢話吧，一邊行一邊走，慢慢地走，我們還在討論阿煇的評價（同高先生吃飯，會不會打扮一下，準備一下，對了還有有沒有心理準備）。字里行間隔膜真的少了很多，臨上樓前，你跟我說普通朋友吃一頓飯，不需要這麼緊張，很少事。心里頓然酸了酸，難度你完全不知道來意嗎？還是我隱藏太深假正經你感覺不了？心情帶點複雜的回家，總算是讓我可以開心幾天的一頓飯。

17/3/2011
這天你跟煇少約我HAPPY HOUR， 雖然其實自己很忙要補習，但依然出來因為我知道你會來。很自私吧？可能我就是這樣的一個人。在銅鑼灣的海旁餐廳，喝了兩個ＧＩＮ　ＴＯＮＩＣ　他講了很多故事。你們好像還把我當成愛情專家要我為你選男朋友，開始的時候我逃避，談一些甚麼股票之類，可能減少自己的緊張吧。

後來我認真下來努力去了解１和２的特點，希望從中可以得到你喜歡的男孩的類型，了解你的處境後替你分析了一下。你好像很迷惘，不知道選１和２，也許我自己也是有點私心，總想讓你迷網下去，不過我最後沒有，故意留點空白讓你自己選。當時我跟自己想，為甚麼不讓你知道我喜歡你呢？很想告訴你其實你不止１號２號其實還有３號。可能怕嚇壞你吧。這次見你緊張是少了點，但其實有點莫名其妙的希望，因為你還在選擇當中，對一個暗戀你的我來說，這可能是個好消息。很傻的想法吧？也許一個暗戀別人的男生就是這樣奇怪。

之後幾天發覺你開始主動ＳＭＳ我一些瑣事，心理當然是暗自歡喜，說實的很久沒有這種暗戀別人的經歷感覺了。得到暗戀對象的重視是一個很大的鼓勵。漸漸地我發現自己真的開始愛上你了，早上起來關注的不是指數，而是看看你有沒有ＯＮＬＩＮＥ　手機裡面有沒有ＳＭＳ。哈哈一個暗戀人的男人可能就是有這種感覺吧。

31/3/2011
知道是你生日的前夕，想跟你慶祝 ，你欣然的答應了。那天晚上我考慮了很久，很想送你一份禮物，選了很久，可能是因為人比花轎的影響，我故意選了一個鏡盒不知道你喜不喜歡呢？心里想了很久送甚麼禮物，很花時間但很享受。也許愛一個人感覺就是這樣。

跟你吃這頓飯很愉快，很開心，那是我的ＴＲＡＤＩＮＧ　開始低潮的時期，我決定到台灣走一趟，跟你吃這頓飯很高興，也許人就是可以這樣簡單地快樂，沒有考慮太多，跟你吃了一盤蠔，一個帶子刺身，有沒有喝湯印象已經不太清楚了， 只記得我們一起批評了那個很難吃的義大利粉，這個是我們不約而同的共識，也許是我們一個少少的默契吧。

飯並不好吃，但我吃得很開心，很自在，那時候我想如果以後都可以這樣就很好了。飯後想去吃甜點，我們一邊走到了很多人的糖伯父，又撞見熟人，跟你一起真容易撞見熟人。後來我真的不想太累，於是我就打算回家。從那里走到先達的那段路上，看見你知道我選擇回家後有一點失落，我知道你體諒我明天要旅行，沒有送你回家。在你上小巴的時候我嘆了一口氣，如果可以，我希望我可以選擇送你回家。我不知道我當時為甚麼會這樣做，有一點點失落。但那時候我差不多已經肯定你知道我喜歡你，或許不是太肯定，但字里行間總是透露了一點點吧。也許這是我男人的一點點直覺，不知道準不準確。

台灣的旅程里，是我知道你的２號是誰的時候。因為我跟阿煇談了很多，告白了喜歡陳小姐的事實。 在那旅途我靜下來，，我問了自己很多問題，如果我認真喜歡一個人，到底是不是可以改變自己的一些習慣，我從前是一個不及格的男人，錯過了很多，不珍惜了很多，自我忠心太多，壞習慣太多。我知道如果我維持這些習慣你不會喜歡，就算跟你開始了我也會令你失望，不想你失望失落的感覺很強，我下了決心要改變，我知道我真的愛上了你。

第一次跟你玩ＷＥＢ　ＣＡＭ故意走遠一點，喝醉一點，不讓自己在鏡頭前面出現。看見自己喜歡的女生難到不心動嗎？不是，是因為自己想改變，是因為自己害怕，喝了很多酒，很傻是吧？在台灣想了很久送你甚麼手信,本來想不送的，後來總改變了主意，喜歡一個人情緒起伏真大。



5/4/2011
回來後真的打算更認真的去追求你，其實那天我並沒有約甚麼朋友，只是希望見你一面所以編了一個故事讓自己有藉口約你，很笨是吧？甚麼跟朋友約了全部都是謊言，喜歡一個人真的可以讓一個人很不老實，你答應了，我真的很興奮，說實話阿輝是知道我是臨時拉夫的。你早了點到碼頭，我不知道你是不是早有準備的？可能是吧，但當是不知道為甚麼我總是不太醒目。也許可以把握得好一點。

在長洲的路上，是我第一次意外碰到你的手，你的手很冷，但我確實感覺第一次感覺到你ＰＨＹＳＩＣＡＬＬＹ。感覺很真實，但瞬間又因為尷尬而不敢多碰一下，心態真的很可笑，明明是喜歡這個女生，怎麼不勇敢一點，後來我知道為甚麼，因為我害怕嚇怕你，害怕失去你。從來無得到過如何失去？其實這真多餘的想法雖然可笑，但總令我更認真對待自己，更認真對待你。

之後幾天開始有心地透露給你聽我喜歡你，在ＳＭＳ裡面總帶了一點曖昧。有點想你知道，一個人暗戀一個人其實蠻辛苦，把自己的情感藏起來，確實不容易。

8/4/2011
這天晚上知道你很累，很矛盾但依然很想約你於是約了ＦＡＩ同ＫＩＴ一起去西貢。這個約會是我跟你沒有甚麼交流，可能有點尷尬，我很想偷偷望你，但又怕你發現的眼神，有點偷的感覺。你笑起來真的很美，你知道嗎？知道你很累，很想送你回家，但不知為甚麼沒有這樣做。跟他們出去喝酒，把酒都喝了，很醉回家嘔吐，很辛苦 。

9/4/2011
心理有點恨自己為甚麼要偷偷摸摸，其實愛一個人很簡單，可以把自己的感覺說出來。理性卻告訴我，如果我這樣做我可能嚇怕陳小姐，這樣我會很慘啊。整天在床上休息，把自己的感受打在手機中很多事情想不出來，來來回回，最後決定了。我的感性戰勝了我的理性把我喜歡你的事實告訴你。不知道你有沒有嚇怕了？哈哈。人總是想法多多，做又後悔不做又後悔。

很怕你不喜歡，因此ＳＭＳ送出以後是釋懷->恐懼->失落->希望 這個流程。當我知道你明白我所說的時候我總是有點釋懷吧。

以上這些就是我對你表白以前的感覺，寫下來留個紀念，可能是有心寫給你看的，可能，我不知道這對不對，可能也算是坦白吧。

SORRY 詠文

令你失望是我最不快樂的事！展轉反則，整天也想不出自己為甚麼會做這些事，不知所措。想分散注意力，但我做不到，相哭但哭不出來，幾次來來回回！坐在車上我知道這時跟你講這些無補於事。我很後悔，也不能做甚麼，可能是一種懲罰罷了。也許你現在很惱，也許是失望，也許是無奈，都好像投射在自己身上一樣，自己不奇然代入了。希望你原諒？如果我是你，這應該是一個不切實際的盼望。此時此刻可能我想的已不是你的青睞，也可能只是一種盼望，一個讓你快樂的願望吧。我讓你有壓力嗎？這可能也是我不自覺的矛盾嗎？

詠文，我發現我真的愛上了你，喜歡得很深失去判斷力，這是我知道的事實，那我剛才不是廢話連連？愛一個人也許可以放在心底吧？到底我是不是想你原諒我？我真的答不了這些問題！我只知道你吾開心。我只是想把心理的感覺寫出來，寫出來會舒服點吧，自己的罪疚會少一點？也許，也許我的心態就是這樣矛盾吧，也許我就是一個不及格的男人。詠文，I am sorry. 我不知道應該怎麼做，應該雙手合十嗎？也許會有個機會續罰？還是應該忘記你？逃避會是一個解脫？我很徬枉，很怕。我終於知道我有甚麼輸吾起，我知道自己已經吾同左。詠文，可以原諒我嗎？

感覺

見面是興奮 自己莫名其妙地振奮著
興奮的感覺 讓自己散發過份的自信
之後是恐懼 恐懼自己失儀手心冒汗
冒完汗以後 心裡還是久久不能平復
接著是冒昧 不知道說甚麼話的無奈
怕話從口出 生怕字詞得不到她共鳴
跟著是緊張 擔心自己的注視被發現
很想看著她 卻怕她尷尬得不知所措
或許是瘋狂 喜歡一個人可以失心荒
讓自己徹底 徹底地忘掉自己的狂蟒